TAK PRAVIL VINCENT

kategorie: ukradeno
publikoval: c00ba
datum a čas: 13-01-2009 12:17:53

Pablo de Sax: "TAK PRAVIL VINCENT"

PŘEDMLUVA

Vincent Venera je skutečná postava magické Prahy. Excentrický důchodce a mystik, vrchní šéf CIA, venušan a venerolog, virtuóz na klávesové nástroje, paranoidní schizoid, vrchol pyramidy, svatý muž. Jako malíř vráží klín do našich mladých post-modernistů (výstavy U Melouna 88, Česká alternativa 90), jako stěžejní postava rockové skupiny "Sv. Vincent" omračuje posluchače démonicky-satanskou hrůzností svého řevu. Narodil se 17.3.1958. (Je to však zřejmě jen část karmy. Často o sobě tvrdí, že je ve skutečnosti 2 500 let stár.) Po zdolání základní školy Jsem se něčemu učil, ale nevím, jak to dopadlo." Pak přichází zhoubný nádor nohy a postupně šest operací. Řekli mně, že se to buď povede a nebo budu jasnej." V roce 1980 odjíždí Vincent do světa. "Fotr mně zaplatil zájezd na Kubu. Na zpáteční cestě při mezipřistání v Montrealu jsem zašel za kanadským poldou a řekl mu, že chci emigrovat." A tak Vincent zůstal ve světě jen v trenkách, kalhotech a triku. Zbytek věcí odletěl do vlasti. Za dva roky prošel Vincent Kanadu a USA. Živil se všelijak. Myl nádobí, hrál v porno filmech, pomáhal v obchodech. Spal po kinech, bordelích, různě. "No a pak jsem jednou něco někde ukradl a dali mě v Los Angeles do lapáku. Na čtyři měsíce." Ve vězení byl osvícen. "Přišlo to nečekaně a naráz. Satori. Japonskej model." Po propuštění z vězení následuje pobyt na psychiatrii. "Tam mě zkoumali odborníci z CIA a NASA. Poprvé viděli venušana." Na vlastní žádost se roku 1982 vrací jako "superman" do ČSSR. ,Když jsem vystoupil v noci na letišti v Ruzyni, zase jen v těch kalhotách a tričku, protože v L.A. bylo teplo a den, tak v Praze byla zima, noc a pršelo. Byl jsem zadržen a po dlouhé době čekání přijela pro mne StB. Hned mně vynadali, že museli kvůli mně z postele a až se zase někdy budu odněkud vracet, tak prej nejradši v pracovní době. Udělal jsem chybu. Ale už bylo pozdě." Výsledkem je tříměsíční pobyt na psychiatrii v Bohnicích a týden v base na Ruzyni. Pak dostal své oblečení, jednu jízdenku na tramvaj a je volný. Počínaje rokem 1983 řídí telepaticky úřad tehdejšího amerického presidenta. Svoji činnost přenáší i na jiné světové strany. Malvíny, Jižní Amerika... "nakonec jestli vám skapal ten Leonid (Brežněv), tak to taky byla moje práce." Komunikuje s UFO a zároveň je zkoumán jako mediální osobnost. Z titulu šéfa CIA má rozehrané partie vysoké politiky. Úřaduje v Malostranské kavárně, později přesouvá stanoviště do kavárny Slávia. Od roku 1989 ve funkci ředitele Zeměkoule a spolu se dvěma náměstky (papež & dalajláma) řídí chod Universa. Tolik stručně z Vincentova životopisu. Život plný dobrodružství a těžké, zodpovědné práce. Příběhy "Tak pravil Vincent" jak je zachytil de Sax v rozmezí let 1983-85 jsou autentické. Ovšem to, co tu de Sax zaznamenal, je pouze nepatrný zlomek příběhů a událostí Vincentova života oněch let. Je to jen letmý pohled do nastaveného zrcadla společnosti, která ho obklopuje, ve které se pohybuje, která požírá a stravuje vše individuální a výjimečné. Vincent se v tomto molochu konvence, peněz i podlostí pohybuje s blazeovanou tváří bez jakýchkoliv zábran, přesto však s citlivou pavučinou vnitřní morálky. Je mistr nadhledu a ďábelského šklebu vůči totalitní moci. Mnohokrát se po svém zadržení při různých příležitostech (někde něco řekl, někomu se nelíbil, Spartákiáda...) a při předvedení na Bartolomějské ulici dožadoval "natažení na skřipec a dolů, do sklepa na mučidla. V kanceláři bychom ztráceli jen čas." Příslušníci byli často konsternováni. Každý se doposud bál, v každém byl zakořeněn strach. Snad i proto Vincent tak často pobýval (a pobývá) v psychiatrické léčebně. Nestěžuje si, spíše naopak. Bere to jako odpočinek s pravidelnou stravou a stolicí. I tam samozřejmě prožívá neuvěřitelná dobrodružství a výlety za dosah mysli, tisíckrát jímavější než hrabalovské pábení od Zlatého tygra. Vincent je božský tvor, malé dítě a kolos zároveň. Nejen pro svých 205 cm výšky. Je nevyzpytatelný svým každodenním postojem vůči okolní realitě a běhu života. Kdo vlastně stojí za mřížemi? Z jakého důvodu, pozice a přesvědčení můžeme považovat někoho za blázna? My, sami blázni v zajetí televizních obrazovek, tisku, vlastních automobilů a naparcelova-ných pozemků, kotců chat, atd. Vincent Venera mě přesvědčuje stále o opaku. V klecích představ života jsme my! Akdybyste mi vůbec v ničem nevěřili - zkuste si k Vincentovi ve Slavii přisednout.

pozn.: O Vincentovi již bylo psáno dříve i jinde. Některé příběhy jsou uveřejněny v magazínu "Sado/Maso," "Pater-nosteru," časopisu "Kvašňák" atd. Také existuje několik 8mm filmů natočených nezávislým filmovým studiem v letech 1983-88. Např.: "Vincent" (83), "TV-noviny" (84), "Prager Mystik-golem" (85) atd.

T.Mazal (17.4.90)

 

Vincent pravil: "Já se teď hlavně seru do Paraguaye. Proto mám schizofrenii paranoidní." Tak pravil Vincent.

Vincent pravil: "Já sem se s UFO setkal ve Státech, a tak vim jak vypadaj i co podniknou. Dvě mimozemský bytosti mají zmrazený v Dallasu. Ty bytosti nemaj oční víčka. Jsou na svejch planetách rozkastovaný, některý maj holý hlavy, a ty co lítaj na Zem, maj navíc tykadla a sou nazelenalý. Ale jinak maj barvy těl ve všech spektrálních barvách, maj dlouhý prsty a chodidla, aby udržely rovnováhu, protože maj různý velikosti od liliputánů až do tří metrů. Až 90% lidí zajde v atomový válce, tak budou startovat z Bermud a z Mariánskýho příkopu, takže opíšou S – /*znak jin-jang*/. Oni můžou po válce přilítnout a nasadit tady nový plemeno jako do květináčů. Von i Hitler byl prej nasazenej do Německa. My sme zase nasazený do kavárny." Tak pravil Vincent.

Venerolog Vincent Venera pravil: "Lízal jsem jedny děvce kundu a výpad mi přitom zub. Tak sem hned věděl, že z toho bude ňáká katastrofa. A druhej den čtu v novinách, že v Bhópálu pomřelo 2000 lidí, a to jen kvůli jednomu mýmu zubu!" Tak pravil Vincent.

Vincent pravil: "Nejlepší z filosofů byl ten s tim knírem, ten Nietzsche a ze spisovatelů Ladislav Klíma, ale největší vrchol pivního kretenismu je ten Hrabal!" Tak pravil Vincent.

Akademický malíř Vincent Venera pravil: "Nejlepší umění je takový, který si uděláš sám. Já teď poslouchal ňákou hudbu, ňákýho ENA, to sou hrozný sračky! To co dělá ten Eno, to si může poslouchat jen von sám. Každej má totiž svůj kompjútr, a každej ho má nastavenej jinak a na něco jinýho. Některý kompjútry si můžou bejt podobný, ale nejsou nikdy stejný. Proto nejlepší obrazy a hudbu si může člověk udělat pro sebe sám. Pro každýho je nejlepší jen to umění, který si udělá sám. Co si člověk neudělá, to nemá." Tak pravil akademický malíř Vincent Venera.

Seděli jsme v kavárně Slavii, když MUDr. Vincent Venera pravil: "Podívej se na ty lidi, to je votřes, co!? Sem ať přídeš kdy chceš, tak tu sou furt ty samý typy. Tady je to furt stejný. Mrtvý. Já taky žiju jako bych nežil. Stejně jako Kristus, když ho ukřižovali. Byl jako mrtvěj a přece žil. Teď znova zkoumali to turínský plátno a zjistili že von nebyl vůbec mrtvěj, že na tom otisku jeho těla nejsou patrný žádný rozkladný procesy. Že byl mrtvěj a přece byl živej. Von Ježíš byl jogín, tak moh' bejt jen v klinický smrti. Já sem Klinická Smrt!" Tak pravil MUDr. Vincent Venera.

Vincent Venera pravil: "Já teď sleduju lidský pachy a zjistil sem, že jinak smrdí dítě, jinak dospělej a jinak starej člověk. Pachy se mění jak člověk stárne. Já vim, že jinak sem smrděl před rokem a jinak před deseti lety. Malý dítě ani moc nesmrdí, ale čim je člověk starší, tím smrdí víc, až nakonec se rozloží v největším smradu po smrti." Tak pravil Vincent Venera.

PhDr. Vincent Venera CSc. pravil: "Napsal jsem teď padesátistránkovej spis o náboženství, magii, satanismu, venerologii a filosofii. Ale dalo by se to všechno říct jedním slovem: Hovno. Všechno co člověk přijme se promění totiž v hovno. Člověče, hovno jsi a v hovno se obrátíš." Tak pravil 16.12.1985 PhDr. Vincent Venera CSc.

3.8.1983 Vincent v Malostranské kavárně pravil: "Proč ten Bob, ten Bůh, ten svět nezařídil nějak složitějc? Vono ať to počítáš všechno jak chceš, tak je to na trojku. Kolikátýho je dneska? Třináctýho? Nojo, jednička a trojka. To je zase jasný, to se budu dívat na televizi." Tak pravil Vincent 13.8.1983.

Vincent pravil: "Nejlepší jsou stejně Japonci. Viděl sem na Karlově mostě Japonku, která měřila metr čtyrycet a dívala se na sochy kukátkem. Voni sou v naprostý pohodě. Voni si sem přilítnou, všechno si vofotěj a pak si lážo plážo rozříznou břicho." Tak pravil Vincent.

Vincent pravil: "Prdy byly a budou. Být či nebýt a prdět na to. Já sem totiž neutrál." Tak pravil Vincent.

Vincent pravil: "Já sem tu proto, abych vočistil svět vod peněz a veksláků. Mě se v Alfě ptal jeden vekslák proč nechodím na disco. Tak sem mu řek že čekám až přijde moje ‚disco‘." Tak pravil Vincent.

Vincent pravil: "Buddha byl taky dobře libovej. Furt ležel na boku a vobčas ho převrátili na druhej jeřábem, protože vážil 800 kilo, aby to bylo na osmičku. Já vážím 120, aby to bylo na dvanáctku." Tak pravil Vincent.

Pravil Vincent: "Tady v česku stojí všechno za hovno, kriminály i vězni. V Americe sem seděl s chlapem kterej zabil dvacet Udí a tady, když sem se vrátil, sem seděl s chlapem kterej ukrad rádio. To v Americe sou ty vězni jiný kafe. To dyž sem tam vešel prvně do cely, tak čekali jak se uvedu, tak sem jí hned prvnímu nakouřil do tlamy. Ale tady, tady nemá lidskej život hodnotu, tady má hodnotu tak to rádio. V Americe byli všichni vězni lahůdkový a já byl nejlahůdkovější." Tak pravil Vincent.

Vincent pravil: "Včera sem se díval na televizi na První máj. Nejlepší sou žižkovský ženy, ty nosej jaderný hlavice na rameni." Tak pravil Vincent.

PhDr. Vincent Venera CSc. pravil: "Když sem ve městě a chce se mi srát, tak jedu na Filosofickou fakultu nebo na Umprum, jinde bych se tak dobré nevysral." Tak pravil PhDr. Vincent Venera CSc.

Vincent pravil: "Čet sem v novinách, jak v Maďarsku vykopali něco po pralidech. A to sem čuměl co po nich zbylo! To až za tisíc let vykopou to co zbyde po nás, tak to bude nejvejš hospoda Na růžku a tam bude pípa, rozbitej půllitr a mumifikovanej knedlík." Tak pravil Vincent.

Vincent pravil: "Ten Bůh stejně pěkně píše noviny. Já když je čtu, tak vidim jak pěkně tu masu voblbuje, jak pěkně dezorientuje. To furt píše, že je mír, a když se kolem sebe podíváš, tak vidíš, že je válka." Tak pravil Vincent.

Vincent pravil: "Když se dívám na lidi tak je mi zle. To musím potom vždycky domu, tam se vybleju, a můžu jít zas dál." Tak pravil Vincent.

Vincent pravil: "Stejně jsem nadpozemská bytost! Jak se dotknu země, musím z nohy sekat kámen!" Tak pravil Vincent.

Invalidní důchodce Vincent se pomodlil jednou večer při čaji v Malostranské kavárně:
"Ve jménu Otce i Syna i důchodce svatého. Amen." Tak pravil Vincent.

Vincent pravil: "Symbolem Čechů je knedlík a pivo! Víc nemaj nic." Večer přišel domů a našel na stole knedlíkovou šišku. Přivázal si jí na holou hlavu provázkem a sešel dolů na ulici do hospody. Tam si u pultu objednal pivo a vylil si ho na přivázaný knedlík. "Symbolem Čechů je knedlík a pivo! Víc nemaj nic." Tak pravil PhDr. Vincent Venera CSc.

"Nejradši bych byl zrcadlem, abych viděl jak se ženský o samotě svlíkaj. Nebo bych chtěl bejt záchodovou mísou abych moh objímat ženský prdele." Tak pravil Vincent Venera CSc.

Vincent seděl jednou v létě v kavárně Slávia s holou hlavou a vyhrnutými rukávy. Hlavu a paže měl potetované tužkou na obočí rozličnými symboly a nápisy, jako třeba: UFO, trojúhelník, jang jin, Venus, Slunce, hákový kříž - symbol Slunce, oko atd. Některému z hostů se toto zřejmě nějak nelíbilo, zvláště hákové kříže si mnozí vykládali pouze jako fašistický symbol, snad ani nevěda, že tento symbol je prastarým symbolem slunečního kotouče. A tak některý z hostů kavárny dal přivolat policii. Policie bleskurychle přijela z Bartolomějské a následoval výstup, po kterém Vincent byl půl roku hospitalizován v blázinci. Dva menší policisté vkročili odvážně do kavárny k Vincentovi. Postavili se k jeho stolku a řekli: "Váš občanský průkaz!" Vincent pravil: "Žádné občanské průkazy nemám! Nejsem žádnej občan! Tohle je můj průkaz!" a vytáhl ze své peněženky namalované Boží oko. Policisté tedy žádali aby šel s nimi. Vincent si stoupl a policajti v hrůze před jeho výškou a mohutností ustoupili několik kroků zpátky. Potom si Vincent lehl na zem a policisté si ho museli vytáhnout za nohy z kavárny sami. "Nejsem občan, jsem Bůh!" Tak pravil Vincent.

Jednou seděl Vincent na zahrádce Malostranské kavárny, když šel kolem Egon Bondy. Vincent na něj zavolal a Bondy si přisedl. Vincent se jal Bondymu vyprávět své vize. Bondy s nadšením poslouchal a přitakával. Před odchodem Vincentovi řekl: "Pane Venera, vždyť vy jste pražská postavička!" Vincent odpověděl: "Ale děte do prdele pane Fišer, já nejsem žádná pražská postavička, pražská postavička jste vy! Já jsem pražská postava!" Tak pravil Vincent.

V roce 1983 se Vincent vypravil (po té co se doslechl že jeho milou - Keiko Senda, tanečnici z Japonska, znásilnilo v Praze šest veksláků) na Japonskou ambasádu. Po jeho výstupu, který bude popsán, byl převezen do blázince, kde pobyl čtvrt roku. Vincent přišel na ambasádu vpodvečer, když už bylo zavřeno. Tloukl a kopal do dveří, zvonil na zvonek a řval domáhaje se vstupu. Po nějaké době se z jednoho okna vyklonil Japonec a ptal se co se děje. Vincent pravil: "Já sem novej japonskej císař a vyhlašuju japonskej státní smutek, protože v tyhle zemi byla znásilněna japonská občanka Keiko Senda. Proto musíte okamžitě stáhnout japonskou vlajku, protože byla zkurvena japonská rasa!" Tak pravil Vincent.

Na podzim roku 1982 se v Praze, na dnech Kuby v obchodním domě Kotva, objevily po dlouhé době cigarety Ligeros. Vincent se v kavárně dověděl, že se opět prodávají, ale nevěděl kde, tak se vypravil do střediska kubánské kultury na Národní třídu. Tam mu ale řekli, že cigarety Ligeros neprodávají. Vincent se rozzlobil: "Jak to, že nemáte Ligerosky! Vždyť přece Ligerosky jsou prototypem kubánský kultury a symbol Kuby vůbec! No a potom tam máte ještě toho Castra, ale ten se kouřit nedá!" Tak pravil Vincent.

Navštívil jsem Vincenta v blázinci v Kateřinkách. Ptal jsem se jak se tam znovu dostal. Vincent pravil: "Chtěl jsem odletět do Japonska, tak jsem šel na letiště rovnou za ředitelem a řek mu, aby mi okamžitě přistavili letadlo. Ředitel mi řekl že samozřejmě, že když tam jedu vystřídat toho Hirohita, tak to že mi letadlo přistavěj, abych chvíli počkal, že si pro mě přijdou piloti. Asi za hodinu přišli dva lapiduchové a vodvezli mě do blázince." Tak pravil Vincent.

9.8.1983 Vincent v Malostranské kavárně pravil: "Já se nejvíc těšim večer na televizi - na 24 hodin ve světě a na to, jak si vyhonim péro." Tak pravil Vincent.

Největší světový venerolog Vincent pravil: "Co s kozama. Keiko žádný nemá a to je pohoda. Voni si tady ty krávy myslej, že kozama dobudou svět! A potom jim je čtyřicet a kozy jim visí k pasu jako tuk." Tak pravil největší venerolog na téhle planetě Vincent Venera.

V Malostranské kavárně Vincent pravil: "Já sem takovej Fanfán Tulipán kterej dofanfároval, a Superman kterej dosuprděl a vožírá si tu hubu čajema." Tak pravil Vincent.

Vincent pravil: "Já sem myslel, že ten Satja Saj Baba je dobrej. Já sem se mu díval na voči a viděl sem že von tam něco má. Myslel sem, že je jen vo něco horší než já, ale dneska sem tu jeho fotku vyhodil. Já sem se ráno podíval na ty jeho voči a viděl sem že to je plzeň vyčpělá." Tak pravil Vincent.

Budoucí Japonský císař John Winston Vincent Venera pravil: "To bude dobrý až budu ten japonskej císař. To budu přijímat zahraniční delegace a vobčas po ránu, když by se mi postavil, udělal bych ňákou Japonku, sněd rejžičku, vypil saké a sral se do celýho světa." Tak pravil Vincent.

Vincent pravil: "Ten manžel Keiko, ten dirigent to musí bejt taky debil. Voni ty dirigenti sou všichni ujetý. Voni se honěj nad orchestrem a při tom ve skutečnosti se orchestr honí nad nima. To v Americe si třeba ňáká baba pronajme orchestr, a i když to vůbec neumí, tak ho diriguje třeba plácačkou na mouchy. To já sem ten pravej Dirigent, já si tady v Praze sedim na tý Nule, na tom Zeru, a seru se vodtud do všech státníků." Tak pravil Vincent.

PhDr. Vincent Venera CSc. pravil: Až rozpoutám tu nukleární válku, tak tím vlastně všechny zachránim. Všichni prohlídnou, uvidí světlo a pak půdou do prdele." Tak pravil PhDr. Vincent Venera CSc.

Vincent pravil: "Já teď poslouchám jenom Black Sabbath a Planta. Když ten Plant zpívá, tak nemusíš ani mrdat. To je tak božskej zpěv, že to je jako když teče řeka semene." Tak pravil Vincent.

Vincent pravil: "Casanova byl taky dobrej. Nejlepší byl ale na tom Duchcově. To je jasný: Duchcov = Duch + Chcov. V Duchcově na to Casanova chcal." Tak pravil Vincent.

Mnich Vincent Venera pravil: "Ta Keiko je taky dobře vychcaná. Vona se mi stulí takhle pěkně pod rameno a povídá mi: Vincíčku, udělej mi sado maso. No tak já jí ho udělám, když to chce, ale celej svět přitom pude do prdele." Tak pravil mnich Vincent Venera.

Samuraj Vincent Venera pravil: "Já sem samuraj a syn Keiko, Alánek, bude kamikadze. Uvaří si kafíčko a pak to v pohodě někam napálí." Tak pravil samuraj Vincent Venera.

Když Vincent chodil po operaci rakoviny o berlích, střetl se na jednom pražském chodníku s hercem Milošem Kopeckým. Kopecký šel proti Vincentovi a nehodlal se uhnout z cesty. Tu zvolal Vincent hlasem velikým: "Uhni kundo!" a Kopecký uskočil z chodníku.

Seděli jsme jednou na lavičce na Kampě s Vincentem, který držel v ruce Bibli s velkým bílým křížem na ní přišpendleným. Kdykoli šel kolem nás ať starý nebo mladý párek lidí, Vincent zvedl v ruce Bibli do výše a hlasitě pravil: "Smilněte, smilněte, smilstva je vám potřeba! Smilněte a množte se - a až vás bude pět miliard já vás všechny smetu z povrchu zemského jak to stojí v Apokalypse! Smilněte, smilněte!" Tak pravil Vincent.

Myslím, že to bylo v roce 1983, kdy byl v Praze na návštěvě president Grenady Maurice Bishop. Přišel jsem večer za Vincentem do kavárny a Vincent se mě ptal, jestli nevím, kam by měl poslat americkou armádu. Řekl jsem, že by to šlo třeba na Grenadu, když má toho Bishopa v Praze. Vincent vřele souhlasil a napsal si na lístek - udělat Bishopa. Asi za týden poté byl Bishop zavražděn a za čtrnáct dní se na Grenadě vylodila americká armáda.

Vincent pravil: "Viděl sem včera v televizi toho Castra z Kuby, ty vole, ten se klepal! Ale já se mu nedivim, s takovým jménem bych se klepal taky. Vždyť von se pořád musí bát, že ho vykastrujou!" Tak pravil Vincent.

PhDr. ThDr. Vincent Venera CSc. pravil: "Hele, upřímně - já vlastně vůbec nevim co to ten atheismus nebo komunismus je. Budou to ale ňáký pitomosti, když řikaj že Bůh neni. Vždyť já tu přece sem! Já sem ten Bůh, ten Buddha a Ježíš v jedny Osobě!" Tak pravil PhDr. ThDr. Vincent Venera CSc.

Bůh Vincent Venera CSc. pravil: "Základ všeho je Slunce, to je S. Kolem Slunce obíhá 9 planet, to je 3x3=9. Na Zemi máme 3 probuzený - Buddhu, Ježíše a mě - Vincenta Veneru. Vincent znamená taky Slunce, to je jednička, Superman. Vincent van Gogh maloval slunečnice. No a Venera znamená Venuše, a to je láska. UFO ty sou taky na trojku: U+F+O a mají taky 3 probuzený. UFO maji ale jenom 6 planet, to je 2x3, a proto maji taky větší energii číslo 3 je vůbec základ všeho, proto základ obrazců je trojúhelník a objektů pyramida. Všechno ve Vesmíru je + a -, černé a bílé, jang a jin. Japonsko je na Zemi nejčistší země, protože je to země vycházejícího Slunce." Tak pravil Vincent.

PhDr. Vincent Venera CSc. pravil: "Já jsem největší onanista na světě. Já už jsem sjel všechny televizní hlasatelky. Nejlepší je ta Saskia Burešová, ta má ty kozy takový protáhlý, s tou se dobře onanuje. Jednou sem chtěl sjet i tu Lenku Filipovou, ale pak sem si řek, že by se mi nepostavil, protože vona je to moc velká intelektuálka." Tak pravil PhDr. Vincent Venera CSc.

Vincent pravil: Já sem i Král Krysa. Já když sem byl v tý Americe, tak sem tam žil taky jenom mezi samejma krysama na smetištích. A krysa je taky svatý zvíře. Voni totiž v Americe sou jenom dvě cesty: buď jedeš prachy nebo smeťáky. Já jel teda ty smeťáky, a proto sem byl potom osvícenej. A protože jsem Král Krysa a krysy vopouštěj loď která se potápí první, tak sem to v tý Americe uzavřel, když Bůh mi dal jasně najevo, že já sem ten Vyvolenej, ten Spasitel, a tak sem se musel vrátit do Prahy na Nulu, protože jé psáno, že novej Spasitel bude ze střední Evropy." Tak pravil Vincent. Slyšeli jste slovo Boží.

Vincent pravil: "Když jsem měl v Americe hlad a neměl prachy, tak jsem si vždycky zašel do samoobsluhy, tam si naložil košík jídlem a jel s nim před pokladnu. Tam jsem se postavil, a to co sem měl v košíku jsem začal žrát. A než zavolali policajty, tak sem byl najedenej. Policajti mě pak naložili do auta, vodvezli do sousední čtvrti a tam mě vyložili." Tak pravil Vincent.

Vincent pravil: "Tak ty UFO si budou muset pro mě přilítnout. Já myslel, že bych do toho Tokia moh vodlítnout sám, tak sem zkusil rozběhnout se přes pokoj k voknu, jestli bych letěl, ale zjistil sem že by to nešlo. Tak si pro mě budou muset přilítnout ty UFO." Tak pravil Vincent.

Vincent pravil: "Ty UFO mě budou muset převízt do toho Tokia. Protože 2 bomby už v Japonsku byly a chybí tam ta třetí, aby to bylo uzavřený na trojku. Proto budu muset do toho Tokia, protože já sem ten živej atom, to S, ten Superman, to sem já, ta třetí Bomba tyhle doby." Tak pravil Vincent.

Doktor kunsthistorie Vincent Venera CSc. pravil: "Von ten Áda byl vlastně umělec. Von pracoval s těma lidma jako s hmotou, von byl vlastně první velkej body-artista. A já budu potom až rozpoutám tu atomovou válku největší land-artista, protože celej svět přitom pude do hoven." Tak pravil Vincent.

Pablo de Sax: "TAK PRAVIL VINCENT"
foto z archivu autora z let 1982-83 předmluvu napsal Tomáš Mazal přebal graficky upravil David Pohribný s použitím malby Vincenta Venery
odpovědný redaktor Miroslav Toušek počítačová sazba MAGYCO
podle bibliofilského samizdatu z roku 1985 vydala INVERZE v Praze roku 1990
svazek č. 5

Za zdroj v PDF thx2KFF@NYX

Přidej příprcek:






vein
23-02-2014 11:09:25 Σ B @ 73524 #^

Co je ted s Vincentem? Nevite nekdo?

trumberto
19-10-2010 15:59:06 Σ B @ 60282 #^

vko(#60279) ses curak

jaros(#60281) hochu, tady si pocti

Svatý Vincent
03-06-2010 15:34:29 Σ B @ 56643 #^

Říkají o mně, že jsem blázen, zaplať panbůh, že mám tak vysoké postavení

Bez komoušů homoušů životem se prokoušu
bez homoušů komoušů životem se prokoušu
všichni kouříme marihuanu
a kouříme hašiš
a chlastáme alkohol
jsme v dobré náladě
protože všechno k dobrému dopadlo
Václav Havel 2x

pcp
03-04-2009 13:58:25 Σ B @ 42947 #^

to pdf je k dostani kde? ja to mam jen v tistene podobe. prosim repost na 314chan.
aZATo dekujeme, sirte Slovo Pane


maucta

kuaB
13-01-2009 12:39:33 Σ B @ 40120 #^

hosi je to tu: Tak pravil Vincent!